《非暴力溝通》，是微軟執行長納德拉上任第一年，要求所有管理階層必須閱讀的書。鼓勵大家尊重同理，傾聽彼此，取代謾罵。
這項舉動，讓「一個微軟」的概念落地生根，也讓團隊文化深植人心。
《非暴力溝通》是什麼？
這本書的作者是馬歇爾‧盧森堡博士，他早年深受語言暴力之苦。因此，他不斷思索：「究竟為什麼，人們會互相傷害？又為什麼，有些人即使在對方有敵意時，也能好好溝通？」
最後，他發展出透過觀察、表達感受、發現需要、具體請求這四個非暴力溝通步驟。只要依此談話，最終將達到你想要的溝通成果。
第一步、觀察
你是公司主管，你去找部屬，他不在位子上。
他回來的時候你對他說：「怎麼我每次找你，你都不在位子上？」對方可能會覺得：「不是吧，你講話會不會誇張了點，你昨天來找我，我明明就在位子上！」
這種「每次」、「總是」、「老是」的字眼，通常有指責意味，對方聽來特別不舒服。
針對這種情形，主管只要說：「我剛才來找你的時候，發現你不在位子上。」觀察的語言是陳述事實，平心而說。
觀察而不評論，在溝通開始時非常重要，因為我們的第一句話，會決定接下來的溝通品質。
第二步、表達感受
如果有人告訴你：「他在工作中遇到刁難他的老闆。」這時你會怎麼回應他？
你可以跟他講道理：「哎呦！工作不就是這樣，不好相處的一堆，為了五斗米，忍忍吧！」你覺得他聽完後，心情如何？
所以在溝通的過程中，我們需要去關心對方感受，讓他們覺得跟你說話是舒服的。
以剛才的例子而言，如果你跟他說：「你還好嗎？如果是我遇到這樣的老闆，我會覺得很難受。」感同身受，對方的心情會比較好受。
這就是表達感受。
表達感受可以表達對方的感受，也可以表達我們自己的感受。但盧森堡博士提醒大家，一個無法分辨自己感受的人，很難理解別人的感受。
所以，他鼓勵大家，當你心情好的時候，可以想想你是「開心」、「滿足」還是「興奮」。
當你心情不好的時候，可以釐清一下你是「難過」、「失望」還是「痛苦」，這樣我們就能慢慢地精準表達我們的感受。
下次你遇到老闆對你口出惡言，你可以告訴他：「我聽到你這樣說，讓我很不舒服。」或是「我看到你在發脾氣，我覺得很不好受。」讓對方了解你的感受。
第三步、發現需要
盧森堡博士說，感受的根源是需要。我們的需要被滿足後，會產生正向感受，沒被滿足會造成負向感受。所以，我們要去釐清，我有什麼需要想被滿足。
盧森堡博士也發現，常常抱怨東抱怨西的人，往往是因為不清楚自己的需要，導致他們會用情緒說話。
職場上，有時我們會遇到老闆情緒失控亂罵人，他的需要可能是發洩，這時我們只要靜靜地聽，先不做回應，滿足他的需要就好了。
但我們不可能像老闆一樣亂發脾氣，卻期待有人能同理我們。所以，最好方式，就是釐清我們的需要，並且坦誠告訴對方，對方才有機會滿足我們的需要。
溝通的時候，如果我們可以隨時察覺自己需要，並去體會他人需要，你會發現，你的溝通能力會越來越好。
第四步、具體請求
具體請求就是請對方來滿足自己的需要，同時也請對方提出他的需要，讓彼此成全，順利溝通。
這裡的請求，請不要用命令。比如：「你應該要怎麼做，你不應該這樣做，你必須按照我的方法做。」這種口吻會讓談話對象不舒服。
真正的請求，要讓對方理解，他是有選擇權的。就算說「不」，也是可被諒解的。
職場上有時我們會遇到誤解，一個完整的《非暴力溝通》，我們可能是這樣說：
「當我從別人那邊，聽到你抱怨我都不做事的時候，我覺得很不好受，因為我自覺是個負責的人。可不可以，下次你覺得我做的不好的時候，麻煩你寫個郵件給我。這樣我就可以即時回覆你，看看有哪些地方，我可以來改善，好嗎？」
請求不是單方面的，我們可以相互請求，你可以說：「我覺得這樣比較好，你覺得呢？」也讓對方有請求的機會。
《非暴力溝通》幫助我們在與人溝通時，從觀察開始，表達自己的感受，發現彼此的需要，然後再提出請求。只要圍繞這四個步驟，溝通就能水到渠成。
美國激勵大師安東尼．羅賓曾說：「盧森堡博士所教導的非暴力溝通，有助於我們創造不同凡響，令人滿意的人生。無論面對什麼樣的問題，他的溝通策略將會使你戰無不勝，攻無不克。」
只要我們願意，非暴力溝通。
