「我唯一知道的事，就是我知道我不知道。正因為我知道自己的無知，所以我必須不斷地提問。」這是古希臘哲學家蘇格拉底的思辨方式。
作為那個時代的聖賢，蘇格拉底在與人溝通時，不會覺得自己什麼都懂，反而認為自己什麼都不懂。他不會刻意迎合對方，也不會存心打臉別人，而是用提問的方式，讓對方和自己都能情緒和緩在交談中思考，共同找出適切的答案。
提問會主導思考，讓我們的思緒不受情緒影響，是因為問句有以下三種功效：
一、問題可以改變專注的方向
「為什麼你要這樣對我？」若有人傷害你，你是這樣問自己，你就會陷入負面情緒。
一位顧問朋友告訴我，他辛辛苦苦培養的一位講師，自立門戶去了。為此，他十分沮喪。
我問他為何情緒會受到影響？他說之前那位講師在公司的時候，因為在外欠了許多債，於是公司借他錢，不收他利息，只為了讓他能安心講課。
企業排課的順序，也以他為優先，希望可以幫助他，快點度過難關。
幾年過去，他債不但還完，而且還因為講課次數多口碑好，客戶常指名邀約。
後來他告訴公司，客戶是因為他的名氣，才找他講課的。所以，他要領比較多的分紅。我這位顧問朋友不答應，因為沒有團隊播種，哪會有他可以收割的稻。這位講師聽不進去，於是就像鳥兒翅膀長硬，飛了。
「他為什麼要這樣對我？好人難道沒有好報嗎？」我這位顧問朋友如是說。聽得出來，他十分難受。
我要幫他跳出情緒泥沼。
雖然我無法改變那位講師的所作所為，但我可以用問題來改變我這顧問朋友專注的方向。於是我問他：「你覺得現在可以做些什麼，讓你自己比較快樂？」
他回答我說：「目前沒有。但如果你有好的方法，我願意試試看。因為我知道，再這樣下去，對我也沒好處。」
「那好。」於是我給他看，我最近很喜歡看的一個YouTube頻道《反正我很閒》。
不看還好，一看他笑到停不下來。我看他這樣，我知道我的問題，已經轉移他負面情緒了。
二、問題可以重拾忽略的事情
剛懷孕的女生，可能會有這樣的經驗。
那就是本來沒有懷孕的時候，不覺得街上有人懷孕，但你一懷孕，就會看見街上有許多人挺著大肚子。
這麼湊巧，大家都跟著懷孕？其實不然，是因為你之前忽略了她們，而你現在注意到了。
人們，習於忽略。
如果你一直自怨自艾心頭煩悶，你就是把一切可能讓你快樂開朗的事，都忽視不見。
同樣地，如果你每天都很正向積極，就代表著周遭煩人瑣事，你都沒有注意到。
我們可以善用此點。
事情都有正反兩面，通常反面情緒來臨時，我們常忽略了正面。於是我問這位朋友：「你覺得從這件事情中學到了什麼，可以讓你以後不要重蹈覆轍？」
他聽完我的提問，知道我有意幫他，所以簡短地回答：「第一、以後借錢要看對象，救急不救窮。第二、排課還是按照公司規定，平均每位講師的講課時數，對公司和講師都有保障。」
我聽完笑著說：「不愧是當人顧問的，一點即通。」
三、問題可以發掘可用的資源
《器識》這本書提到，台積電創辦人張忠謀先生說，他在企業組織裡面，會這樣測試員工是不是已經把事情想清楚了。
比如有員工說：「這件事情我們應該要怎麼做怎麼做。」他就會問他：「如果做出來的結果不如預期，你會怎麼處理？」
答不出來的，剛好用問題引發他們找答案。答得出來的，他就會繼續追問下去，直到更好的辦法出現為止。可見，問題可以發掘可用的資源。
於是我問那顧問朋友：「現在可以做些什麼，讓你的公司發展的更好，業績越來越好？」他眼睛發亮，著手把乍現的想法記錄下來，我知道他接下來有得忙了。
既然問題可以幫助我們轉念，有兩個衝突時刻，我們更要用。
快要爆衝時刻
美國CBS晚間娛樂節目《深夜秀》前主持人克雷格．費格斯（Craig Ferguson），曾在一場專訪中提及，一個他用了三段婚姻才悟出的人際心得。
就是你理智線快斷掉準備口無遮攔的時候，你要快速地在心裡問自己這三個問題：
「這話需要說嗎？」
「這話需要我說嗎？」
「這話需要我現在說嗎？」
如果答案都是肯定的，你直說無妨。很多時候，有些話不應該說，是因為會造成傷害。以後當你情緒上來快要發飆，花一秒鐘想想這三個問題，就可以避免你日後後悔。
意見相左時刻
人際交流遇到意見相左，人之常情，但有時會因此互槓，互不相讓。此時如果你封閉耳朵只說不聽，對方當然也不會束耳就擒聽你厥詞。
這時最好的辦法就是，閉嘴，問自己幾個問題：
「他為何會這樣說？」
「他的觀點從何而來？」
「他的說法雖然我不認同，但是否有可取之處？」
透過這些問題，可以開放我們的心胸，平心地聆聽對方的見解。如果有這種情商，我們就會學到許多未知，幫助我們成長。
出過兩本情商書的蔡康永說：「生活大多是問答題，偶爾是選擇題，怎麼就是有人只肯用是非題來做答？ 」
所以下次遇到難題，不妨嘗試問答自己。因為問一個好問題，必會得到一個好心情。
